T’aurais pas un truc à me dire ?

Pas facile de comprendre son chat surtout, quand vous êtes une simple humaine qui n'urine pas dans une litière tous les jours et qui préfère dormir dans son lit plutôt que dans le placard. C’est pourquoi, la bête essaye par tous les moyens de nous parler, mais comment dire, heu, à sa façon. Et là, j’ai vraiment l’impression que Kenzo essaye de me faire passer un message.

-Tout a commencé mardi, ce mardi 5 mai. En ce moment, j’avoue, j’étais un peu superbookée parce que j’avais pas mal de boulot. Déjà, je suis pas une affolée du plumeau, mais là, c’est vrai que j’avais franchi un nouveau cran. Un peu comme si on venait de me cambrioler. Bref, mon homme, c’était son tour, avait fait la laverie et mon sac de linge, propre et plié, traînait depuis quelques jours dans l’entrée. Et là, ce mardi, je vois Kenzo dans l’entrée en train de gratter le sol, un peu comme quand on dansait le rap à 14ans. Évidemment, ça m’intrigue. Je m’approche. ET là ! Je découvre la CHOSE suivante : « il avait pissé sur le bord du sac de linge (waterproof heureusement) ! » Le linge était intact, mais j’ai compris l’avertissement et j’ai tout rangé pour éviter que la prochaine fois, il parfume mes vêtements de son urine à l’odeur tenace, très tenace.

-Le lendemain, je ne me doutais de rien. Naïve que j’étais ! J’ai cru que le message d’hier visait uniquement mon laisser-aller dans l’appartement. Erreur! Grave erreur! Bon, je vous passe le fait, que je jouais avec Matthieu, qui avait décidé, ce matin, que je serais en retard à mon cours de piscine. On riait un peu fort, mais bon… Et là, je sens une douleur et un truc pointu planté dans mo n épaule gauche. C’était lui ! Kenzo. En plus, ses griffes s’étaient empêtrées dans mon pull en cashmere. Là, j’étais saoulée, vraiment saoulée et furax ! En plus, il avait glissé le long de mon épaule. Résultat, j'ai trois griffures qui partent du haut de mon dos vers les aisselles. So sexy !

-Franchement, j’étais loin de me douter, très loin de me douter qu’il allait recommencer.
Je pensais sincèrement, par je ne sais quel miracle, que la hache de guerre était enterrée. Et bien non ! Ce matin, il a franchi un nouveau cap. Comme d'hab, j'avais la tête du matin, je me lève ( et je ne le bouscule pas, comme d’habitude ;-)) et là… là… au pied du lit… je vois trois crottes ! Évidemment, pas besoin de deviner qui en est l’auteur. Il avait l’embarras du choix dans la chambre et il a choisi, pile l’endroit où je pose mes pieds le matin. Pas là où Matthieu pose les siens. Non, non ! C’est bien moi qui étais visée. Pas de méprise possible !
Donc, je voudrai savoir, Kenzo, qu’est-ce que je t’ai fait ? Qu’est-ce qui ne va pas ? Tu sais, je suis ouverte au dialogue et à reconnaître mes erreurs. Il suffit de me parler. Je t’assure que je t’écouterai. Mais par pitié, je t’en supplie. Arrête ! Je sais, je sais ! On vit ensemble, on est pris par le quotidien, on ne se regarde plus et on passe moins de temps tous les deux. Je sais tout ça. Mais Kenzo, je suis prête à faire des efforts. Alors, faisons la paix ? Arrêtons ce petit jeu qui ne mène à rien. OK ?
La suite au prochain numéro !